Reflexões

Começar este post não está fácil. Eu sei o que quero dizer, e como quero dizer. Mas não sei como começar a dizer. Parece que, quando eu começo a colocar em palavras, tudo aquilo que me atormenta e consome começa a ter forma. A se tornar tão mais real do que eu gostaria que fosse.

Fiz um teste na última semana sobre auto-estima. A minha está seriamente abalada - a sugestão era que eu me tratasse com um profissional. Sério. Embora o diagnóstico assute, eu fiquei mesmo impressionada com uma das perguntas. A questão era como uma criança se sentiria se eu falasse com ela da mesma forma que falo comigo. Duas alternativas: confortada ou humilhada. A segunda foi a mais plausível.

Eu vivo dias infernais ultimamente. Não para os outros, mas para mim. Diversas questões parecem surgir do nada, a todo momento, para questionar tudo - principalmente a minha família. Ah, a minha família... eu poderia dizer que desde pequena fui privada de decisões. Que as pessoas faziam tudo por mim, me deixando com a parte boa da vida. E que, ao longo do tempo, eu me tornei uma mulher adulta incapaz de decidir por mim mesma e incapaz de lidar com frustrações.

Eu sou tudo isso. E continuo, de forma infantil, a culpar as pessoas por este comportamento. Mais que isso, eu continuo me revoltando porque as pessoas continuam as mesmas. Eu continuo a mesma. E eu não quero mais ser assim.

E ontem à noite, realmente me dei conta do que já sabia: não adianta culpar ninguém. Não adianta querer mudar outros, pois eles não irão mudar a mim. Não adianta esperar que todos mudem, para que isto me dê forças para ser diferente... não adianta pensar que tenho em quem me apoiar, porque essa jornada é unicamente minha. E eu preciso urgentemente criar coragem para deixar esse passado de mágoas para trás. Exercer o desapego com tudo isso e começar a genuinamente andar pelas minhas próprias pernas.

Eu tenho medo dessa jornada.